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5 décembre 2007 3 05 /12 /décembre /2007 20:12

NYC - New York State,  13th district – Police Precinct - 05:09 pm  
 
 
Lieutenant DePiro : Eh bien Doc, je n’écoute plus vos messages, mon répondeur est saturé !
Docteur Thomas : Vous, enfin, Bob ! Je commençais à désespérer… C’est tout bonnement fou, je vous assure, tout bonnement fou !  
Lieutenant DePiro : Allons Doc, du calme, si vous m’exposiez plutôt les faits qu’on puisse y voir plus clair ?
Docteur Thomas : Mais les faits, ils sont simples… Un client, je sors prendre un café et hop, évaporé… Il était là, sur cette table. Personne hormis moi, Sam et les agents de ce foutu central n’a accès à la salle d’autopsie !
Lieutenant DePiro : Allez, c’est sûrement une blague ; vous savez, les gars cherchaient un truc pour fêter la naissance de votre petit fils.
Docteur Thomas : Une blague…? Voilà presque une journée entière que je courre dans tous les sens, que j’interroge tout le personnel, du planton au Capitaine, vous ne pensez pas qu’ils auraient trouvé mieux ?
Lieutenant DePiro : Mouais, bien sûr. Alors dites moi très précisément ce qui c’et passé, le moindre détail à de l’intérêt.
Docteur Thomas : Je vous le répète, à 8h30 environ, je déballe mon client avec Sam, je prépare le matériel et je sors tranquillement boire un café avant de commencer l’autopsie. Sujet inconnu, teint basané, portant cheveux longs et barbe, assez maigre, portant des marques de blessures légères sur le haut de la tête, une plaie au thorax et une sur chaque main et sur chaque pied. Je n’ai pas vu grand-chose, juste un œil en vitesse pour me donner un avant goût. Ah si, attendez, il est encore sur la table : ce drap. Notre bonhomme était emballé dedans, les gars de la morgue l’y ont laissé suivant les instructions d’un de vos sergents.
Lieutenant DePiro : Faites voir.
Docteur Thomas : Tenez, on dirait du lin, ce machin n’est pas franchement moderne, il semble tissé à la main. Et voyez ces traces brunes, le client y a comme laissé son empreinte. Il devait être fichtrement crasseux… Pourtant, et ça c’est assez bizarre, aucune odeur lorsque nous l’avons sorti, la décomposition ne semblait même pas avoir commencé. Et je sais que vous ne l’avez ni trouvé dans une chambre froide, ni au pôle Nord, nous sommes au printemps, il fait 27° à l’extérieur…
Lieutenant DePiro : En effet, mes gars l’ont ramassé à l’extrême sud de Corona Park, au bout de l’avenue, dans une sorte d’installation, on aurait dit une grotte, d’après eux.
Docteur Thomas : Bon, il n’était pas sous la glace… ?
Lieutenant DePiro : Non, non, juste étendu à l’intérieur de ce bidule dont personne, évidemment, ne sait ce qu’il fait là. Alors, je résume, vous sortez votre bonhomme de son sac, vous dépliez la nappe dans laquelle Mémé semble l’avoir enveloppé après son meurtre, il ne porte aucun vêtement, vous jetez un coup d’œil global, remarquez six blessures… Dites, aux pieds, aux mains et au thorax, c’était quoi comme genre de blessure ?
Docteur Thomas : Au thorax, quelque chose d’assez net, quinze centimètres environ, assez propre, sans doute une arme blanche. Aux pieds et aux mains, des plaies plus sales, même type d’objet pour les quatre, les marques étaient très semblables, j’ai d’abord pensé à une arme à feu, mais pas de traces de brûlure, aucun résidu alentours, vous savez, c’est le genre de chose que l’on voit immédiatement. Mais je serais bien incapable me prononcer sur la cause du décès étant donné que je n’ai plus de corps !
Lieutenant DePiro : Mouais, mouais, mouais… Un néo Hippie latino, ou clochard propre, qui se fait probablement un peu malmener avant d’y passer et qu’on dépose ensuite dans une sorte de mausolée aux abords d’un parc… Règlement de compte : je n’y crois guère. Pas de blessures par balle, le corps est exposé comme un sapin de Noël au lieu de finir au fond du Meadow ou d’un broyeur. Ça ne colle pas. Par contre, tout ça sent le rituel, je verrais bien une secte d’illuminés…
Docteur Thomas : Désolé Bob, mais je n’ai vu aucun beatnik en transe débouler dans les couloirs ce matin. Tout ce que je veux, moi, c’est qu’on me rende mon client. Je n’aime pas me faire piquer mon rosbif !
Lieutenant DePiro : OK, Doc, on va s’en occuper. Au fait, votre John Doe, ça ne serait pas mal de lui trouver un surnom avant qu’on parvienne d’une part à le retrouver, d’autre part à l’identifier. Vous dites que c’était un type basané, oriental ou latino, sûrement.  Faudrait quelque chose qui plaît aux hispaniques, on lui doit bien ça à notre farceur, pas vrai, Doc ?
Docteur Thomas : Je ne sais pas moi, Alberto, Luis, Juan… Jesus ?
Lieutenant DePiro : Ah oui, pas mal ! Jesus, ça me plaît bien, ça.
 
    
    
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2 décembre 2007 7 02 /12 /décembre /2007 18:38
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1 décembre 2007 6 01 /12 /décembre /2007 02:43

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29 novembre 2007 4 29 /11 /novembre /2007 18:03

Oui, on peut causer de la Croix Rouge lorsqu’on est un homme sans évoquer Adriana Karembeu !
 
En voici la preuve.
 
Il y a un machin-chose qui m’intrigue
 
D’abord le fait que l’Union Européenne qui s’unionise dans moult domaines législatifs, économiques, environnementaux, etc. ne se préoccupe guère de mettre en place une formation qui pourrait avoir une utilité concrète. En effet, il n’existe aucun diplôme de secourisme à l’échelle européenne. Eh, ben c’est bizarre voyez-vous, parce que cela permettrait de une harmonisation dont chaque état tirerait certainement le meilleur bénéfice. Aller voir ailleurs comment ça se passe est toujours profitable, ne serait-ce que pour identifier ses propres lacunes… Bien sûr, je ne parle que du niveau européen mais on pourrait étendre à l’international (pas vrai, camarades !).
 
Mais j’en arrive à Adria… euh, je veux dire à la Croix Rouge.
Cet organisme pionnier propose un brevet européen de premiers secours (BEPS) qui est délivré en même temps que l’attestation de formation Prévention et secours civiques de niveau 1 (PSC 1) qui remplace l’attestation de formation aux premiers secours (AFPS) depuis le 1er août 2007. L’AFPS équivalait quant à elle aux BNS et BNPS, pour la petite histoire (sauf qu’au lieu de 30 heures de formation pour un BNS, elle passait à 15…)
 
Vous suivez…?
 
Mais si le BEPS est reconnu par les différents organes nationaux de la Croix Rouge à travers l’Europe, il ne l’est point par les Etats…
 
Donc, Adriana, si tu me lis (et je sais que tu me lis quotidiennement), sil te plait, fais pression sur les gouvernants pour qu’ils n’oublient pas d’accorder de l’importance à un sujet qui n’a pas l’air d’intéresser beaucoup la CECA… non, la CEE… arrrghhlll, enfin  je veux dire l’UE !
 
Je t’embrasse tendrement ma poulette.
 
Des sites sur le sujet :
 
 
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24 novembre 2007 6 24 /11 /novembre /2007 22:40

Les “kakes” sont des “fakes” avec un “k”
 
Pour jourdh’ui voici une émission radiophonique présentée par Philippe Manœuvre avec Jacques Attali en spacial guest.
 
Enjoy

 
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23 novembre 2007 5 23 /11 /novembre /2007 09:22

Un peu de magie audiophonocybernétique ce matin avec une musique chargée d’émotion
.

Femmes, toutes de douceur et de sensibilité, mes éternelles muses, ce titre je pense que vous l’aimerez pour sa délicatesse rêveuse. Il vous est spécialement dédié.

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La page d’Avishai Cohen sur Myspace Music d’où est extrait ce morceau
Son site officiel 
 
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21 novembre 2007 3 21 /11 /novembre /2007 21:58

Public, mon amour, comme disait Pierre, suis fatigué ce soir, faudra donc vous contenter d’un petit aphorisme :
 

Il faut être très sûr des autres pour douter de soi !
 




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19 novembre 2007 1 19 /11 /novembre /2007 23:38

 

Toi l’oiseau, la pie qui fait toc toc sur la gouttière en zinc, tu viens de réveiller la bestiole aux cheveux peignés par l’oreiller, à l’haleine qui a perdu son dentifrice, à la mémoire qui a délaissé sa belle maison confortable et se retrouve rétrécie comme un zizi apeuré. Tu as provoqué un surgissement de personne béatement mal rasée aux poils grattant les draps, avec en tête l’inconvenant réalisme de ses avatars insomniaques ; et pèse alors de tout son poids légendaire le Méchant Rigolo Malin qui s’en va envenimer la chair grasse du papier. Merci l’oiseau, la pie voleuse de savoir-taire !
 
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18 novembre 2007 7 18 /11 /novembre /2007 14:39

 

Aujourd’hui, quelques considérations vaguement sociologiques. Des petites pensées, quoi, pas du boulot de thésard de l’EHESS, qu’il n’y ait pas de malentendu, hein…
 
Momo, remets-moi un crème et amène moi une Gauloise Filtre s’te plait !
 
Bon où c’est que j’en étions ?
Alors oui, si on voulait on pourrait reprendre la bonne vieille distinction des classes sociales avec les trois qu’on a nous aut’ ici et dont celle du milieu ne cesse de croître (à savoir : bourges, classe moyenne et prolos), en utilisant deux critères de hiérarchisation. Les v’là donc ces critères : carnet d’adresses (ou outil de promotion sociale underground) et capital familial (ou patrimoine).
 
Tentons la chose.
 
Dis, Momo, t’aurais pas un paquet d’allumettes ? Quoi...? Je sais bien que t’es pas l’abbé Pierre, mais enfin, merde, avec tout les cafés et les clopes que j’te règle, tu pourrais te monter l’esprit commercial, des fois !
 
Bourges
 
Le vrai bourge a une famille avec des relations. En clair, cela signifie que même s’il est une brèle, il aura toujours le moyen de se faire caser quelque part, histoire de faire comme les gens qui sont obligés de bosser pour vivre. Par exemple, s’il aime bien la musique, au mieux il pourra devenir chanteur à la télé, au pire, il décrochera un job dans la production. L’instrument de reproduction sociale sur le plan représentatif (être « quelqu’un » dans la société) aura pour moteur l’utilisation de réseaux privés.
 
Le capital est aussi là, même si l’aspect est sobre (un statut d’employé ou d’indépendant modeste), le logement est coquet. Surtout, c’est l’assise patrimoniale qui assure la continuité  d’appartenance à la classe : disons qu’au minimum sur une génération, l’accès (confortable) aux ressources vitales est garanti qu’il y ait ou non un salaire.
 
Classes moyennes
 
Très large, indice généralement admis d’identification d’une société en plein essor économique.
En gros c’est le « Beauf », je parle sur le plan financier, en écartant la connotation de mentalité, car la représentation est assez parlante.
 
Dans ce milieu, pas ou quasiment pas de carnet d’adresse digne de ce nom, qu’il y ait peu ou beaucoup de sous. Papa pourra te pistonner pour rentrer dans la banque où il bossait ou bien dans la SARL de son pote Fernando, mais la vitrine est moins clinquante, le job moins « stylé ». Et puis faudra aussi savoir faire ses preuves sur le plan professionnel, au risque de redescendre dans l’échelle sociale et de se faire engueuler par bobonne. La reproduction sociale reste incertaine.
 
Question capital privé, c’est très variable. Mais disons que sur une génération, la subsistance sans activité rémunératrice n’est guère assurée.
Il peut y avoir néanmoins un accès à des outils de promotion par l’éducation (écoles privées, soutien scolaire, paiement des frais d’études supérieures)
 
Prolos
 
Ici, ça se corse.
 
Non seulement le carnet d’adresse est limité au réseau « débrouille », mais il y a, en plus, des handicaps. Mauvaise maîtrise de la langue, méconnaissance de codes de conduite propres à des couches supérieures, aspect physique (couleur de la peau, façons de s’habiller, démarche…), accès facilité à la délinquance pour obtenir de l’argent rapidos parce que là où il y a de la pauvreté il y a du commerce illicite et que le mômes sont moins « protégés », etc.
 
Le patrimoine, tintin ! Au pire on hérite d’un surendettement, au mieux, on gardera des babioles en souvenir. La subsistance sur une génération sans se fatiguer n’est pas du tout assurée. On est plutôt locataire que proprio (au mieux, le viocs possèdent une caravane), on faut ses courses chez Leader Price, non pas pour faire des économies, mais parce qu’on n’a pas trop le choix.
 
(Momo, c’est vraiment un gros radin, il m’a fait acheter un briquet Bic !)
 
Bon, pour conclure parce que ça me fatigue de théoriser comme ça sur des choses intellos, on va dire que les classes tout de même oui on peut encore en trouver ! En employant des petits outils de catégorisation. Evidemment tout ce bazar n’est pas aussi simple, tout ne fonctionne pas comme sur des roulettes. Faut pas négliger, par exemple l’aspect psychologique qui peut conduire le bourge à devenir prolo, sur une ou deux générations. Faut pas négliger les rencontres, le hasard, la découverte, qui peuvent conduire un prolo à devenir un grand acteur riche et célèbre, par exemple. Voyez, c’est comme en anthropologie physique qui a besoin de la génétique pour avancer et mieux comprendre (exemple) ou bien la géologie qui doit prendre en compte certains boulots des biologistes sur les microorganismes pour mieux appréhender les modifications des formations rocheuses (autre exemple).
Mais ce serait dommage de jeter le bébé « classe sociale » avec l’eau du bain marxiste, tout simplement parce que ça peut permettre un éclairage propre à réfléchir sur un les principes fondateurs de notre idée républicaine : « liberté, égalité, fraternité ».
 
Momo, t’es un mauvais citoyen !

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17 novembre 2007 6 17 /11 /novembre /2007 03:05
Chaque matin se produit une étonnante métamorphose de l’animal blogueur (et blagueur), ainsi qu’en témoignent ces clichés réalisés en étroite collaboration avec le Centros Pompidos dou Metaamorphos®
 
 
Avant
 
P1000455-copie-1.jpg 
Après
 
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Seuls Igor et Grichka Bogdanoff possèdent l’explication.

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