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22 février 2006 3 22 /02 /février /2006 11:54

Ceci n'est pas une pipe

 

 

 

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20 février 2006 1 20 /02 /février /2006 05:18

Nombreux sont les jeunes giscardiens à chaque jour risquer leurs vies dans les rizières de la Sologne.
Bottes crottées et fusil à l’épaule, nos intrépides chasseurs mènent avec vaillance l’âpre combat qui permettra de nourrir la couvée, tandis que Madame, inquiète, tricote de longs chandails oranges à cols roulés pour le petit dernier qui un jour deviendra grand.
Non ce n’est pas la volante menace néo-sociale de ces Stukas anatidés qui les fera céder d’un pas, c’est que sans faillir, ils canarderont à tout va, mitrailleront sans quartier ni gaspi, et abattront d’un implacable plomb le nouveau péril jaune : GRIPPOR AVIATOR ! 
 
 
COIN !

COIN !

 

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17 février 2006 5 17 /02 /février /2006 20:24

DEAMBULATOR

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15 février 2006 3 15 /02 /février /2006 21:03

Il faut toujours dire toujours

Bonhomme n'a pas volé son âge

il l'a mangé

 

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15 février 2006 3 15 /02 /février /2006 11:49

Pornographie :

on baise avec les yeux

 

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14 février 2006 2 14 /02 /février /2006 05:15
Cupidon s’est crashé
 
De notre envoyé spécial à Venise, Eros Amori
 
Tôt ce matin, ce sont les pompiers lacustres de la cité des Doges, qui dans un torrent de pin-pon effréné ont fait retentir l’épouvantable nouvelle. Le fils d’Aphrodite et Arès, dieu de l’amour de profession et professeur honoraire de Kama-Sutra à la Sorbonne s’est littéralement viandé la gueule.
Pour l’heure, les causes précises de ce crash restent incertaines, la police, le FBI et le KGB n’ont souhaité faire aucune déclaration.   
Naturellement, les rumeurs et hypothèses vont bon train. Mais il faudra sans doute attendre les résultats de l’expertise scientifique ainsi que l’analyse des boîtes noires pour isoler des pistes vraisemblables.
Interrogé sur le sujet alors qu’il se rendait sur les lieux de la catastrophe, le président René Coty, n’a pas exclu la piste du terrorisme catholique. 
 
 
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11 février 2006 6 11 /02 /février /2006 10:51
Je viens (à nouveau) d’avoir une idée susceptible de rendre le monde meilleur.
 
En effet, plutôt que d’abîmer les humains et la nature avec des bombes, munitions, lance-flammes, lance-femmes, mines, poisons, séries policières allemandes, baïonnettes, napalm, virus et autres cochonneries, pourquoi ne pas utiliser des gaz malodorants (non destructeurs, bien sûr) ?
A l’instar des putois et autres punaises, nous nous défendrions et mettrions fin à des nombreux et sanglants conflits d’une manière astucieuse et combien poilante ! Chacun irait de son odeur de merde à ses fragrances putrides, les boules puantes virevolteraient, l’infect terrasserait le nauséabond. Et nul victime sinon quelques nez professionnels, employés d’élite des hauts parfumeurs.
A coup sûr, d’aucuns m’objecteront qu’avec force masques à gaz, l’ennemi résistera ; mais, répondrai-je d’un air malicieux, pensez-vous vraiment que militaires et civils sauront porter longtemps et constamment un tel bazar sur la tronche ? Que nenni, faudra bien déjà qu’ils l’ôtent pour béqueter.
D’autres simples d’esprit argumenteront aussi en faveur d’un risque d’extension incontrôlable et de mélanges des gaz malodorants, mais c’est sans compter sur les avancées de la science modernes : avec l’emploi de molécules radiocommandés et de puissants aimants sélectifs à particules, le problème sera bien vite torché. Je suis certain que les frères Bogdanoff planchent déjà sur la question.
 
Grâce à ma géniale et charitable intuition, les champs de batailles, les théâtres des opérations, les points d’impacts et cibles terroristes, deviendront bientôt de joyeuses cours de récré.
 
Merci Bouchicot !
 
 
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11 février 2006 6 11 /02 /février /2006 09:48

 

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9 février 2006 4 09 /02 /février /2006 19:51

Jésus Christ au Mont des Oliviers

 

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7 février 2006 2 07 /02 /février /2006 09:02
Grâce à sa formule active enrichie en graisse de gras, la crème anti-oppression lutte plus efficacement que les rides contre l’oppression !
 
 
! UNE DUREE GARANTIE !
 
 
La pommade anti-oppression est garantie 100% vanille.
Efficace contre toute forme de système oppressif, elle permet un drainage de l’exécutif grâce à une réduction massive des effectifs de la SNCF.
 
Plus d’auréoles sous les bras !
 
C’EST FORMIDABLE
 
Depuis que les cétacés utilisent la pommade anti-oppression ils font l’objet d’une grande attention et ont été promus « espèces protégées ».
 
 
Composition bio-végétale :  
  
Précautions d’emploi : déconseillée aux enfants de 77 ans, aux Tintins, aux Renseignements Généraux.
Lire attentivement la notice.    
 
 
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